Dear Everyone:

No es eso, es el hecho de estar atrapado en una caja de cartón. Condenado a vivir ahí comiendo chicle y tomando coca-cola.
Es el hecho de que no tomes conciencia, de que hables sin pensar antes, de que te rias y me señales.
Es el hecho de sentirme solo, de no aguantar como antes.
Te daré una pista.

No es lo que tu crees, no estoy enojado contigo. Estoy enojado con la misma situacion de siempre.
Y creo que gracias a eso, nunca tendre el valor de decirle, por miedo al rechazo.
El miedo a sentir ese rechazo me va a matar practicamente.
El miedo a que lo malinterprete y que luego me rechaze.

Y como dice la canción: "Eres, lo que mas quiero en este mundo, eso eres".
Será que me estoy engañando a mi mismo?
Dejándome llevar por la emoción que senti en ese momento?
Ese momento se quedó en mi mente y no me puedo sacar de la cabeza lo que sentí.

Y desde ese momento, te tengo en mi cabeza y no puedo sacarte de ella, porque me hace sentir bien.
Me hace sentir que vivo, teniendo la esperanza que algún día, voy a olvidar el rechazo y me acercare a ti y te diré lo que siento.
Pero no creo que pase, porque el rechazo siento que no se va. Tampoco esta soledad.
Entiende mis ridiculos sentimientos. Pero eso es lo que siento.

Y si alguien me dice que me estoy desahogando, no es asi.
Cuando lloro me desahogo. Se rompe esa pared de vidrio.
Y cuando me dices que no tiene sentido, me dices que lo que siento, lo que pienso, lo que tengo en mi cabeza no tiene sentido y no sirve para nada.
Y luego me dicen que lo sienten, pero no tienen de que disculparse. Es mi culpa por no ser claro, siempre sera mi culpa, mi error. Por no hacerme escuchar.

Y cuando me dices que me haga escuchar, me molesta.
Me molesta que me corrijas.
Que creas que lo que tu haces es más correcto de lo que yo hago.
Me molesta saber y/o tener el presentimiento de que me va a rechazar. Y eso se convierte en el caos emocional que me da todas los noches y exploto. Solo en mi cuarto.
Revientan los nervios.

Y me acuerdo de lo melodiosa que es tu voz y la manera en la que hablas.
Y no se que hacer, porque no siento el apoyo de nadie.
Y sin tener ese apoyo, siento el rechazo al que tanto temo.
Y sin darme cuenta, me rechazan mis amigos, me rechaza mi familia, me rechaza el que me ve y me rechazo yo mismo. Todo porque dije que me gustabas en realidad.

Fue un error verte?
Fue un error pensar que eras la mujer mas maravillosa que existe en este mundo?
Fue un error pensar que eras hermosa?
Fue un error decir que me gustabas?

El unico error fue expresarme. Si no me hubiera expresado, no hubiera hablado, nada de esto hubiera pasado.
Entonces, fue mi culpa.
Por mi misma culpa estoy sufriendo.
Gracias a mi estoy atrapado y no puedo salir.

Es irónico llegar a una conclusión en la que tantas personas estaban marcadas como "culpables".
El asesino no es nadie. El asesino es el asesinado.
Me suicidé.
Me suicidé en la sala de billar con la cuerda.

Felicidades, descubriste al asesino, ganaste el juego.
Ya no tienes que pedir perdón.
Y si vas a tomar de nuevo el tema, no lo hagas.
Todo lo que quería decir ya lo dije. Aunque talvez haya aún cosas temo decir. Y no me atrevo.

No me empujes al vacío, que me tiro.
Y voy a romper el vidrio, sangraré y no sera agradable.
No será agradable verme gritar.
Asi que gracias.
Gracias por culparte tanto a tí mismo, me hiciste dar cuenta de que me maté.

Todavia siento que me gusta.
Me gusta y no podrás hacer nada para evitarlo.
Excepto, hacer que me rechaze.

Sinceramente,
Diego Balseca.